Riflettere PL!ease! 33

Buona Domenica con qualcosa da dire ...

Arsenic and Old Lace

https://www.youtube.com/watch?v=Ev_v3xgxMTg

proprio come le vecchie zie che preparano dolcetti e

nascondono segreti fra vecchi bauli e antichi merletti.

Gli ascolti in lingua mi mettono euforia e voglia di creare una mia personale versione della realtà; fra vecchi cappelli miei e pizzi della bisnonna ... il tutto fra cannoli di ricotta fatti in casa e una migliorata capacità d'ascolto in ogni fronte.

Le vecchie zie mi riescono ancora a far ridere ... oddio quanto candore nei loro molti segreti e le mie zie ne hanno di segreti ... ingenue e care vecchiette!

In pensionati post moderni, con amori perduti e principi ai loro piedi, ed è fantastico verificare che poi alcune cose sono successe davvero.

In un pensionato c'è ne di storia ... personale, universale, privatissima e anche di guerra ed oggi che è il giorno della memoria dovrebbe essere meta speciale di mamme, bambini, nipoti ... darebbe affetto e si riceverebbe molto su ciò che è stato.

Il vecchio merletto della mia vecchia zia lo trasformerò in un abito pratico per l'estate ... porterò in giro un po' di storia con me.

Comincio a pensarci e qualcosa verrà fuori ...

Concludo con la mia passione d'ogni tempo

https://www.youtube.com/watch?v=8MsWyEvUVIQ

e un cannolo virtuale per voi

  

FRUTTA 124 – Politica, saggistica e dintorni: scazzi seri per gente ignara!!

E cosi Berlusconi incontro Santoro a “Funzione Pubblica” … dopo il mare che s’apri a Mosè e la consegna delle tavole della legge questa è l’impronta della nuova era …  i Maya avevano previsto una fine del mondo ma era questa?

Disquisisce come una zia che va ad incontrare la nipote ritardata: linguaggio d’affabulazione e balle a go go …  e noi tutti li a pendere dalle sue labbra: vedo e poi parlo!

Contorno 157

Capodanno … spari a tamburo come se si abitasse in un deserto … Capodanno e prime emozioni colte da paura … Capodanno e la scoperta di bugie ancora una volta da i soliti ingannatori … Capodanno e ho inviato messaggi e auguri, fatto telefonate come non mai, sentito la solitudine ed ho provato a combatterla in questo modo … Capodanno e mi sorprende che ci sia chi mi cerca ancora anche con una semplice cartolina … amici di vecchia data che si ricordano di me e m’invitano, mi scrivono, mi sembra un dono come se avessi la certezza di non meritare mai nulla di buono.

Capodanno fra i miei piccoli e le speranza di vederli crescere fra i molti punti da correggere e le tante loro – o mie – incongruenze … capodanno vestita da bambolina con le rose delle bambole del dopoguerra … Capodanno di cibo, tanto, di pentimenti, di altro cibo per pentirsi di nuovo … Capodanno con odore di cibo del pranzo dell’indomani per gli ingannatori, spero di non perdere mai il sorriso che sudo ogni volta … Capodanno e un tetto nuovo, di legno, con molti sacrifici di Ale, un tetto parziale e solo d’una parte d’un corridoio e forse non ci sarà mai il seguito ma gioisco di quel che ho adesso … Capodanno fra le prime liti dei bambini e la testardaggine adolescenziale di Marco … Capodanno come un passaggio semplice fra gioco del mercante in fiera e il piatto … Capodanno in famiglia e un cuore un po’assopito … Capodanno che vorrei ordine e garantire ordine, essere bella e saper garantire la bellezza, essere me stessa e coltivarmi … Capodanno con un sogno fra le dita, l’altra laurea, e l’emotività che mi ricorda la sua instabilità … Capodanno da tener duro e un quid che me lo ricordi sempre … Capodanno e l’arrivo del 2013 e un  vedremo che comincia a pesarmi mentalmente … Capodanno senza spensieratezza e il capogiro delle responsabilità … Capodanno che mi fa diventare grande … Auguri!

Contorno 156

Natale: volato via! Santo Stefano: appena concluso! M’incammino verso il nuovo anno con le piccole modifiche in casa e la rilassatezza traslucida che, talvolta, mi porta all’ansia di vedere andarmi tutto troppo tranquillo rispetto al mondo che sta fuori; l’ansia generativa che spinge a pensare che se va troppo bene a te la cosa potrebbe solo essere momentanea … e giù pensieri di morte, disastri, altri artifici da spappolarti la mente.

E’ che sta andando bene e che il mio senso di colpa galoppante mi spinge a non crederci, a trovare il limite dietro un fiato. Fra quattro materie mi laureo e l’anno nuovo potrebbe vedermi nuovamente “dottoressa”, abbiamo iniziato qualche lavoretto a casa … non potremmo fare tutto ciò che serve ma, anche il poco, è già un inizio … inoltre non ci penso proprio a riaprire Yttologie al “pubblico” perché mi fa stare bene non avere chi può spiare i miei pensieri e ritorcermeli contro … non m’importa più di chi mi da freddezza e anche disprezzo: spero che la vita gliene riservi il triplo per ogni soggetto trattato in quel modo … ho ancora tante paure e talvolta riesco anche a controllarle e a dominarmi.

Il mio Natale è stato speciale e credo che tutto sia come il mio blues, cioè un canto ritmato e che parli di vita, di buona vita.

Quel Viro68 non l’ho più incrociato e, come voleva dimostrarsi, ha ripreso a fare il cretino con tante altre … la mia speranza è di non saperne mai più nulla. E’ il primo e unico desiderio … altri piccoli desideri s’inframmezzano al principale nella speranza di non incontrare altri maniaci simili.

Ecco, il Natale è passato e direi nel miglior modo possibile … mi  auguro un continuare su questa linea: per me sarebbe il massimo considerato il periodo di macerie che mi sono portata dietro.

Speriamo in bene e poi vedremo … Auguri cara, il meglio per te.

Riflettere PL!ease! 32

Fra una preoccupazione per il futuro, una dimensione incerta e una crescita sociale inconsistente, lotto ancora per il futuro. Stasera vado a letto con il desiderio d'una collana di Ayala Bar ... sognare non è ancora peccato e mi compensa delle frustrazioni che ancora domani dovrò subire. La domenica è stata splendida ... ecco il sito che mi ha incantato http://www.ayalabar.co.za/index.php

Buon inizio a noi tutti ... 

Contorno 155

Ecco, quella li sono io; sono io nel mio lavoro. 

Un lavoro che amo ed ho investito tanto per imparare cosa e quando fare.

Ho sempre trovato chi voleva demolirmi … non serviva una buona ragione, qualsiasi andava bene e se non c’era qualsiasi s’inventava, si mischiavano le carte, si alzava il limite dell’intolleranza. 

Ho spesso imprecato, bestemmiato, chiesto a Dio il perché di questo odio che mi porto dietro come una maledizione. 

Tutte le volte che lo faccio penso d’essere ingiusta e malvagia contro tutti quelli che sognano un lavoro e si accontenterebbero anche di essere odiati e perseguitati come me, ma averlo comunque. 

Piango e mi dispero solo perché voglio lavorare sul serio, fare del mio meglio, essere il più completa possibile. 

Voglio solo lavorare … posso vivere disperata solo per questo? 

Non vorrei di certo rovinare tutti i miei sacrifici ma ditemi solo il perché di questa persecuzione … vorrei la forza di resistere anche stavolta.

Raccolgo ogni anno i pezzi del mio Io … Dio, mi darai il collante giusto?

Riflettere PL!ease! 31

Domenica in lotta sempre, sebbene Floriana mi ha detto di non usare più la parola "lotta" perché adesso non devo più lottare; le voglio un mondo di bene ma il mio lottare non ha mai fine.Già domani ricomincio a guardarmi le spalle a lavoro ... gli basta che la faccio fuori dal vaso per farmi fuori. Mi sono stressata da tre anni di lotta e dire che mi basterebbe passeggiare i bambini nel corridoio per diventare la migliore. Non sarò mai la migliore, proprio non ci sono nata migliore. Ma mi dicevano oggi che è l'ora di rialzare la testa e di aspettare la nascita che è una rinascita. Si, forse è così ma per il momento mi da gioia pensare alla bella mattina con Cri di sabato e alle scarpe nuove che ho oggi indossato. Non sono belle? Le ho indossate e sono magnifiche: sono quelle li sotto il mio culo! Poi pranzone speciale e maxi abbuffata ... mi faccio male ma anche bene: penso a me anche quando strafaccio e alla mitica torta di ricotta e canditi con disegni di cioccolata oggi non ho rinunciato. Domani si ricomincia con l'attenzione settimanale a quel che mangio e a quel che dico.No, Floriana, sono sempre in lotta e credo di non poter smettere d'esserlo o il mio mondo, quello che ho costruito e che per me vale la pena di far esistere, si sgretolerà giù come valanga che arriva, alla fine della sua discesa, in acqua. E spesso mi capita d'essere acqua. Buon inizio settimana cara ... camicia sbracciata e fiato corto: si ricomincia!